Intentos acabados en un fracaso.

Decírtelo todo con un simple te quiero...y que te de igual. Intentar hacer feliz a los demás antes que a mí misma...y joderlo todo. Mostrar una minúscula sonrisa...y que solo tenga ganas de llorar. Luchar por todo aquello...y no tener nada por lo que hacerlo. Hacer todo lo posible para que empiece a funcionar… y que solo me lleve decepciones. Creer en lo imposible…y darme cuenta de que es absurdo. Querer a alguien más que a nadie en el mundo, hacerlo todo por él…y que no se dé cuenta. Tragarme todos mis problemas…y al final explotar. Intentar arreglar las cosas… y simplemente hacerlo todo mal. Hacer las cosas con mi mejor intención…y que a nadie le importe. Sentirme como una mierda…y no preocuparle a nadie.No sé si es por mí, o por esta jodida mala suerte…o porque simplemente vengo defectuosa .No lo sé… quizás lo mejor sea desaparecer y no volver más…no influir en la vida de nadie; ser como una simple desconocida. No hacer más, no pensar más, no sentir más…bueno, no sentir más es imposible pero total, ¿a quién le importa? Más bien, ¿a quién le importo yo?

Ya no me queda nadie...o eso me da a parecer.Que simplemente no importo nada.

Porque sentirme como una mierda ya es normal.

Ya no poder más...sentirte como la última mierda en el mundo,que no le importas a nadie.que les des igual,que empieces a pasar de todo,que por mucho que intente hacer las cosas medianamente bien no me sale: todo me sale mal,todo.Ya es una costumbre sentirme así,ya lo veo normal...desde hace ya tiempo no me siento de otro modo;empiezo a pensar que voy a estar así toda la vida.Y es que ya no puedo más...ya no puedo! No quiero seguir así pero por mucho que lo intente no puedo salir de esto.Cada cosa que intento hacer bien,otra me sale mucho peor,y no quiero,para eso me quedo callada hasta que explote.

Me doy cuenta de que ya no puedo confiar en nadie,que nadie me apoya,que les de igual como me sienta y por la mal que lo pase,que por mucho que yo quiera nada me sale bien,nada.

Me gustaría desaparecer de este mundo,para no seguir pasándolo así,para no sentirme nunca más como una mierda,como me siento en este momento...como al parecer siempre voy a acabar sintiéndome así siempre.También querría saber quien me echaría de menos en mi ausencia,quien de verdad me echaría en falta...así conseguía saber quien me quiere de verdad.

Ya no se que hacer para sonreír de una maldita vez,pero con un motivo: no tener que fingir esa sonrisa como lo hago cada día.Hay gente que intenta sacarme esa dulce sonrisa y se lo agradezco muchisimo pero...otros hacen lo contrario.Intento que me de un poco igual pero no puedo,no puedo hacer que todo me resbale sin más,me toca joderme como siempre...no me queda otra.

Quiero que la gente se de cuenta de que no soy un puto juguete,que tengo sentimientos,que lo paso mal,que por una vez me gustaría ser feliz aunque solo fuese un segundo...solo pido eso nada más.

La única que me entiende: la música.

La música,¿que se puede decir de ella? Según el diccionario es el arte de combinar los sonidos de la voz humana o de los instrumentos, o de unos y otros a la vez, de suerte que produzcan deleite, conmoviendo la sensibilidad, ya sea alegre, o tristemente. 

Es una buena definición pero también se puede decir que es una expresión de sentimientos, sentimientos reales porque en cada letra se expresa lo que realmente se siente.Pueden mostrar tristeza, alegría,rabia,dolor...lo que se sienta en ese momento.

Quizás sea por eso por lo que digo que es la única que me comprende.Porque al escucharla me transporto a otro mundo y ella sabe como me siento...depende de la música que escuche me siento de una forma u otra.Ya ni la gente que me rodea,ni siquiera las personas que más quiero saben como me siento de verdad; no es porque no se lo diga,sino porque no me comprenden...Es triste que nadie logre entender como me siento,ni siquiera mi familia,solo la música,mi fiel compañera.Siempre la tengo ahí en cada momento: enchufo mis cascos y subo el volumen al máximo para escapar de la realidad.Con cada letra,cada compás se expresa un sentimiento distinto.Cuando estoy triste ella me comprende con sus letras de,un amor perdido por ejemplo;cuando estoy feliz ella muestra la verdadera felicidad que siento por dentro; cuando sufro...cuando sufro es cuando realmente me comprende.Porque nadie logra entender el dolor que yo siento,nadie,solo ella,mi querida música...

Y si le tengo que dar las gracias es a ella,por entenderme realmente...aunque los demás lo intenten nunca lograrán saber mis verdaderos sentimientos,por mucho que yo intente explicarlos.Pero para eso ya la tengo ella,mi fiel compañera que nunca me abandona,nunca ,y jamás me deja sola.

Regalo de reyes.

Abro los ojos,miro el reloj: son las 7 de la mañana del día 6 de enero,día de Reyes.Decido volver a dormirme,no me interesan los regalos,pero mi hermana viene eufórica a mi cama diciéndome: Andrea! Han  venido los reyes! Vamos a ver los regalos! Para no quitarle la ilusión,me levanto con ella y despertamos a mis padres;juntos,vamos al salón.Abro la puerta y veo el salón lleno de regalos: no me causa mucha ilusión ya que seguramente no es lo que quiero.Comenzamos a abrirlos; en efecto,no es lo que yo había pedido pero,me hago la emocionada al ver cada regalo y sonrió para no desanimar a nadie: hoy tiene que ser un día feliz.

Llegan las 11 ,nos reunimos todos en casa de mi abuelo: tíos,primos etc.Ya todos juntos,continuamos abriendo los regalos que nos han traído en las demás casas;no hay mucha variedad.Sigue sin aparecer el regalo que yo quiero,aunque sea completamente imposible conseguirlo.Decido volver a casa,mientras que mis demás familiares se quedan allí,todos juntos: no tengo ganas de quedarme,no tengo muchos ánimos.

Al llegar a casa,cierro la puerta con llave: ya son las 12.Una lagrima empieza a recorrer mi mejilla y me voy a mi habitación.Pasan las horas,llegan mis padres a casa con toda mi familia,como cada día 6 de enero,vienen a comer.Yo decido apartarme un poco y pasar la mayor parte del tiempo en mi cuarto,pero es imposible,mis padres me obligan a quedarme con todos ellos.

Llegan las 7 de la tarde,y me voy a mi cuarto: estoy arta de fingir felicidad delante de mi familia ya que no es verdad,no estoy feliz.No quiero que me vean triste.Pongo la música y me sumerjo en mi mundo,me pongo a pensar en todo esto.

¿Que quería de regalo de reyes? Solo pedía una cosa,aunque era imposible:a él. Si a él,aunque suene absurdo.Solo quería verle en este día y abrazarle fuerte porque le echo de menos,que me diese un beso de los suyos,aunque fuese en la mejilla.Solo quería verle,nada más,con eso era suficiente.O incluso hablar con él,escuchar su voz...pero nada de nada,ni una cosa ni otra.Con solo verte,aunque sea un instante ya me alegrarías él día, estaría satisfecha.Pero no es así.Por eso no estoy emocionada por ningún regalo,ni tengo una sonrisa real en la cara,solo finjo ser feliz.

Pero no me queda otra que aguantarme y seguir,de una forma o de otra.

Como me da la gana.

Y es que , sinceramente,ya me da igual lo que digan los demás acerca de lo que digo,hago o pienso.Estoy arta,arta de que me digan lo que es lo correcto y lo que tengo que hacer.Que no me dejen pensar lo que yo quiera,aunque no sea verdad,es mi decisión pensar así,no suya.

Que me da lo mismo que no sea cierto,que me da igual que me digan que no es así,y que me puede hacer mucho daño...me da igual!  Estoy contenta con mi decisión y nada me va ha hacer cambiar hasta que no me lo demuestre realmente.Me tiene que demostrar que es así como todos dicen,pero de momento esta haciendo todo lo contrario:ser una persona completamente distinta a la que me dicen y eso me gusta. También dicen que ha hecho cosas horribles y que no es bueno para mi,que me puede hacer muchísimo daño y hacerme pasarlo mal....puede que luego me arrepienta pero,ahora mismo,me da igual lo que digan.Por mucho que me lo repintan no pienso cambiar de opinión...si soy una cabezota,pero una cabezota feliz.Que me tomen como una idiota,que digan lo que quieran,ya todo me resbala. 

Que es que me da igual,yo hago lo que veo conveniente con mi vida y mis decisiones son las que son,no las voy a cambiar por mucho que insistan,por mucho que me digan que la voy a cagar y que luego me va a ir muy mal.No tienen porque meterse en mi vida,aunque solo quieran ayudarme...pero es que estoy arta de decir que yo hago lo que me de la gana con mi vida,como si la quiero tirar por la borda ahora mismo; es mi decisión,no la suya y voy a hacer lo que el corazón me diga.Y si el corazón me dice que siga adelante,pues sigo ! si me dice que pare,pararé pero,solo él es el que sabe como me siento realmente y lo que de verdad quiero...y en este momento lo que quiero eso.

Y si no hago las cosas que queréis que haga,os jodéis y punto.

Libertad.

Quisiera no tener preocupaciones,para poder vivir realmente libre.No tener que preocuparme por estudiar,por caerle bien a la gente,por gustarle a ese chico tan especial...ninguna.

Porque a veces llego a un  punto que no puedo más,con tanta presión,en tanto que me tengo que preocupar y solo puedo gritar;si gritar aunque suene de locos,así me desahogo,o incluso escribiendo como lo estoy haciendo en este momento.Es ahí cuando me gustaría escapar del mundo que me rodea y quedarme completamente sola,aunque solo sea por un momento,un instante.Me gustaría saber como seria todo sin preocupaciones y vivir libre,hacer lo que yo quiera,sin obligaciones,sin normas,dejando de pensar en lo que está bien y en lo que está mal,en lo que me puede perjudicar a mi y a los demás. Quizás sea un cahos pero...que demonios! Soy libre y no importa lo demás.

Pero hay que volver a la realidad y ser realista,siempre viviremos preocupados por una cosa o por otra,siempre.Por eso no me queda otra que aguantar y tragar con lo que me toca,no puedo hacer nada para remediarlo.

Quiero sentirme libre.

Cae la noche.

Ya es de noche,al rededor de las doce.Empiezo a bajar la persiana pero de repente me fijo en la luna; una luna llena que ilumina toda la calle,preciosa.Decido que esos destellos de luz iluminen mi cuarto y apago la luz.Solo unas pequeñas sombras difíciles de distinguir se ven,nada más.

Me tumbo en la cama,dispuesta a dormir,pero es imposible.No puedo parar de pensar en él,por mucho que intente sacarlo de mi cabeza. Últimamente no se que me pasa pero cada vez que le veo me pongo nerviosa,cada vez que me mira empiezo a temblar,cada vez que me sonríe y me da un beso en la mejilla me hace la chica más feliz del mundo.Me ocurre desde hace poco,exactamente desde que le conozco.Siempre es con él,solo él.Intento saber el porque,pero no logro entenderlo; más bien no quiero entenderlo porque se lo que me pasa pero no quiero sentir esto.¿Por qué? no lo se. Quizás porque en un pasado ya sentí algo similar y no quiero que me vuelva a pasar.

Intento dejarlo estar pero no puedo,me es imposible.Cuando le veo con otras chicas...se me viene el mundo encima,pero es normal;él puede hacer lo que quiera.Aún así me da rabia.Me da rabia porque yo quiero que sienta lo mismo.Que al verme se ponga nervioso y hacerle feliz cuando le saque la mejor de mis sonrisas,sin ningún motivo.Quiero poder pasarme las horas a su lado, mirándole a lo ojos y que me diga te quiero.Poder estar siempre con él ,sin más.Quiero ser la única chica de su vida...

Una lágrima empieza a recorrer mi mejilla.Miro una vez más a la luna,que ya no ilumina tanto como antes y la oscuridad se a adueñado de mi habitación;ya apenas se logra ver.Ya no puedo más,ya no se que hacer para que estos pensamientos dejen de rondar en mi cabeza así decido intentar dejar la mente en blanco.A pesar de ello,sigo pensando en él.Cierro los ojos y comienzo a inventarme una realidad paralela a esta,con él a mi lado...aunque no sea cierta,me hace feliz.Por fin consigo conciliar el sueño y decido dormirme,con una sonrisa en la cara,pensando en mi pequeño mundo paralelo a este,muy distinto a la realidad.

Y me doy cuenta que...siempre está ahí,incluso en mis sueños.